Студенческие
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
Оценка "Ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
Приходит студент в джинсах на занятие на военной кафедре.
- Почему пришли в штанах вероятного противника?
- Вероятное трофейное имущество, товарищ полковник!
- Почему пришли в штанах вероятного противника?
- Вероятное трофейное имущество, товарищ полковник!
В советское время самый жесткий, как сейчас говорят, дресс-код (для дресс-кода редкий случай - не бессмыслица, а защита от неявного давления на препода, чтобы парни, если не знают, мускулами не играли, а девушки прелестями не трясли) был на экзаменах по научному коммунизму. А в одном вузе преподавал научный коммунизм служивший в нескольких "горячих точках" бывший замполит истребительной эскадрильи, к которому в "штанах вероятного противника" на экзамен приходить вообще не стоило.
Про этого товарища ходило много разговоров - сбивал, бомбил, штурмовал, раненый катапультировался из горящей машины... Что из них правда, а что нет - не знаю, поскольку не только вместе с ним не служил, но и не учился в том вузе, где он преподом работал. Точно знали одно - в последней своей командировке на войну замполит действительно был очень тяжело ранен, и летать ему запретили подчистую.
Теперь сама история. Принимает он экзамен, и тут заходит студентка не просто в джинсах, а в джинсах с американским флагом на заднице. Билет он ей взять позволил, а когда она пошла готовиться, замполит очень тихим голосом (которого студенты боялись сильнее любых матюгов) спросил:
- Почему у вас вражеский флаг, извините, на жопе?
Студентка тут же ответила:
- Там ему и место!
Минута молчания, и потом так же тихо:
- Хорошо, идите готовьтесь.
Не валил, но гонял по всему курсу нещадно. Студентка честно сдала на "отлично". Ответ студентки пытались взять на вооружение и другие, но отмазаться не удавалось. Если, придя в таком виде, не сдашь на "отлично" с первого раза, в дальнейшем сразу отправлял на пересдачу: "Носить на заднице вражеский флаг можно только тем, кто действительно понимает, что там ему и место!"
Про этого товарища ходило много разговоров - сбивал, бомбил, штурмовал, раненый катапультировался из горящей машины... Что из них правда, а что нет - не знаю, поскольку не только вместе с ним не служил, но и не учился в том вузе, где он преподом работал. Точно знали одно - в последней своей командировке на войну замполит действительно был очень тяжело ранен, и летать ему запретили подчистую.
Теперь сама история. Принимает он экзамен, и тут заходит студентка не просто в джинсах, а в джинсах с американским флагом на заднице. Билет он ей взять позволил, а когда она пошла готовиться, замполит очень тихим голосом (которого студенты боялись сильнее любых матюгов) спросил:
- Почему у вас вражеский флаг, извините, на жопе?
Студентка тут же ответила:
- Там ему и место!
Минута молчания, и потом так же тихо:
- Хорошо, идите готовьтесь.
Не валил, но гонял по всему курсу нещадно. Студентка честно сдала на "отлично". Ответ студентки пытались взять на вооружение и другие, но отмазаться не удавалось. Если, придя в таком виде, не сдашь на "отлично" с первого раза, в дальнейшем сразу отправлял на пересдачу: "Носить на заднице вражеский флаг можно только тем, кто действительно понимает, что там ему и место!"
Студент-политолог в борделе:
— Арабки у вас есть?
— Есть.
— Еврейки есть?
— Есть. Вы хотите обеих?
— Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
http://anekdotov.academy/900
— Арабки у вас есть?
— Есть.
— Еврейки есть?
— Есть. Вы хотите обеих?
— Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
http://anekdotov.academy/900
Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:
- Вы готовы?
- Да, вполне.
- Защищайтесь, сударь!
- Вы готовы?
- Да, вполне.
- Защищайтесь, сударь!
Штирлиц ехал в мерседесе Мюллера по Брайтшайдштрассе под прицелами снайперов. Ни один выстрел их даже не задел. Далеко им до ворошиловских стрелков, подумал Штирлиц. Евро качество - подумал Мюллер, разглядывая бронированное стекло.